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心理師阿綸的邀請戀愛學

愛情長跑的秘密,藏在每天不起眼的日常互動裡
戀愛是由無數個「連結邀請」與「正向回應」堆疊出來的
分享一部電影、傳一張午餐照片、睡前的擁抱,
甚至是一次鬧脾氣,一個討拍眼神,都傳遞著「連結邀請」
邀請戀愛學,陪你看見藏在日常瑣碎後面,那值得珍惜的戀愛
真愛藏在日常細微處:
轟轟烈烈的浪漫終會歸於平淡,親密關係是由無數日常的「連結邀請」堆疊而成。
真實是最好的套路:
拋棄欲擒故縱與 PUA,表達脆弱與真實的需求,才是真實的情感連結。
沒有理所當然的愛:
兩個相愛的人之所以漸行漸遠,是因為漏接了太多次彼此發出的連結邀請。
什麼是邀請戀愛學?
真正決定關係走向的,往往不是重大事件,而是每天微小互動的累積
- 當伴侶分享生活時,你是否願意回應?
- 當對方需要支持時,你是否願意靠近?
- 當關係出現衝突時,你是否願意理解?
這些看似微不足道的時刻,其實都是一次次連結彼此的邀請
而親密感,正是在一次次邀請與回應中慢慢建立
- 每一次分享
- 每一次傾聽
- 每一次理解
- 每一次靠近
都在告訴對方:
「我心裡有你」
幸福不是偶然發生
而是在日常一點一滴創造出來

許多戀愛裡的無力感,魔鬼都藏在細節裡
【單身/暗戀期】
- 「害怕被拒絕而不敢主動,總是在心裡演完了一部電影,對方卻完全不知情。」
【曖昧/暈船期】
- 「訊息總是忽冷忽熱,猜不透他的真實心意,在患得患失中耗盡了熱情。」
【交往/磨合期】
- 「一吵架就冷戰,原本的分享慾變成沉默,越來越不懂對方在想什麼。」
【長期/倦怠期】
- 「明明睡在同一張床上,卻像是最熟悉的室友,連假裝親密都覺得疲憊。」
為什麼連結邀請比戀愛技巧重要?

為什麼學了 PUA 或是欲擒故縱,最後還是失去他?

技巧只能換來短暫的關注,真實才能贏得長久的安心

套路建立的關係,終究要在不安中崩塌。
邀請戀愛學不教你偽裝,我們教你安全地表達脆弱,精準發出「我想靠近你」的訊號,並敏銳地捕捉對方愛你的證明。
邀請戀愛學的六大主題
共創未來
讓兩人都成為共同生活的主角,一起編織屬於彼此的共同未來。
好的關係,而是兩個人一起討論
我們想成為什麼樣的伴侶?
想過什麼樣的共同人生?
攜手寫下屬於彼此的故事。
精選邀請戀愛學專欄文章
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嗨,我是心理師阿綸
陪伴過許多大專生經歷酸甜苦澀的戀愛,也曾與一些成人伴侶討論過揹著柴米油鹽的日常甜蜜。
阿綸深知一段關係的經營,每分每刻的邀請與回應至關重要,而常見六個主題的難題,不得不用心討論。
於是,創立了邀請戀愛學,幫助渴望長久自在親密關係的你,可以好好享受安心與幸福。
讀者回饋
謝謝阿綸的文章,溫柔又踏實的解說著,其中的處理方式,我也都走過,目前也是在最後一個籌備階段,就是心理有時會襲來一股黑潮,有時可以自我安撫,有時又會想急著拉繩索求救,這個過程,有幸接觸到你,很感恩。
— Linda
謝謝阿綸的分享(我也有好好認真閱讀),這幾次提到蠻多John Gottman,讓我對他的著作產生興趣,已經決定要去買來看了
— Mi/新北市
謝謝阿綸的分享,你的電子報和文章真是對我受用良多^^
— Jane/新北市
常見問題 FAQ:關於親密關係與邀請戀愛學
Q1:什麼是「邀請戀愛學」?
Q2:什麼是「連結邀請」?在戀愛中長什麼樣子?
Q3:邀請戀愛學和一般的戀愛課程(如 PUA)有什麼不同?
Q4:為什麼對方會一直漏接我的邀請?
Q5:害怕被拒絕,不敢主動發出邀請怎麼辦?
Q6:曖昧對象突然變冷淡,我該繼續主動嗎?
Q7:如何判斷對方對我有沒有好感?
Q8:暈船了怎麼辦?如何讓自己清醒?
Q9:熱戀期過後,感情變得很平淡像室友怎麼辦?
Q10:另一半都不願意分享心事,該怎麼引導?
Q11:對方總是忽視我的需求,講了也沒用怎麼辦?
Q12:如何給另一半優質的情緒價值?
Q13:情侶吵架後,誰應該先道歉?
Q14:為什麼我們總是為了同一件事情重複吵架?
Q15:對方吵架時習慣冷戰(迴避型),我該怎麼辦?







