邀請戀愛學，邀請一段你喜歡的長久關係

談過幾段感情，已經不再是什麼都不懂的青澀

卻覺得談戀愛，似乎越來越困難，越來越累

你是不是很努力著…

• 猜想對方在想什麼？
• 壓抑真實的自己？
• 維繫著關係，卻仍覺得孤單寂寞？

邀請戀愛學，拒絕這種無效的努力！

不教你變得討喜、吸引人

而是陪你－

「邀請允許彼此真實的伴侶，回應彼此，一起感受一段長久戀愛」

邀請戀愛學是心理師阿綸發想

專為渴望成熟戀愛的你設計

核心概念，不是「吸引」，而是「邀請與回應」

許多戀愛教學是：

「如何讓對方想要你」

強調需求與控制，忽略尊重與自在

但真正成熟而能夠長久的關係，其實是：

「向伴侶提出連結邀請，而他願意即時回應你」

邀請戀愛學堅持：

• 真愛必然尊重兩人的意願
• 親密建基於足夠的安全感
• 關係長久決定於日常的邀請與回應

你已經知道…

• 激情不能保證長久
• 被需要不等於被珍惜
• 不想要失去自我的關係
• 更拒絕缺乏安全感的戀愛

此刻你面對的不是「要不要談戀愛」

而是你渴望的長久關係長什麼模樣？

• 什麼樣的親密，讓你希望長久？
• 什麼樣的日常互動，讓你感到安心？
• 什麼樣的對話，讓你放心表達自我？
• 你願意對什麼樣的伴侶，持續抱持好奇？

邀請戀愛學，不需要你更努力犧牲或討好

而是聚焦討論三件事：

• 你願意邀請誰，進入關係裡
• 誰願意回應你，走進關係裡
• 你與他願意一起創造什麼樣的關係

以長期關係為目標，邀請戀愛學涵蓋了6個核心主題：

1. 親密連結（Ｉ）－Intimacy Connection
2. 自我成熟（Ｍ）－Self-Maturity
3. 性愛玩樂（Ｐ）－Playful Sex
4. 恆溫日常（Ｄ）－Dairy Interaction
5. 衝突解決（Ｒ）－Conflict Resolution
6. 共創未來（Ｆ）－Future Cooperation

成熟的親密連結，是指：

「在這段關係裡，你覺得可以安心表達自己，相信伴侶願意回應真實的你」

邀請戀愛學認為：

一段關係要走得長遠，你能不能在關係中保有真實，是很重要的關鍵

比起在關係與自我之間掙扎的戀愛，要嘛單身快樂，要嘛委屈卻不長久

我更相信，一段允許彼此真實的關係，才能長久且快樂！

在關係中，自我成熟是指：

「在乎與重視這段關係，理解兩人的不同，願意持續更深地了解彼此」

邀請戀愛學認為：

影響關係是否延續的，不是你是否足夠了解對方，而是你願不願意在每個當下更了解伴侶多一點？

對伴侶的好奇，不應該在進入關係或結婚時結束，彷彿完成一幅拼圖；

持續對伴侶的好奇，比較像是一起堆積木，每一個當下都可以堆出新的，值得去了解的部分

能夠長久的性愛是指：

「就像到遊樂園約會一樣，兩人一起探險，抱持好奇、放鬆，與玩樂的心態」

邀請戀愛學認為：

玩樂的心態，讓兩人能夠尊重彼此並長久，而性慾驅動的性愛，必隨著時間而消逝

就像刻意安排休假娛樂，可以延長工作熱情一樣

以玩樂心態取代性慾驅動的性愛，同樣可以延長關係的激情

關鍵是重視彼此意願，兩人一起玩，而不是為了紓解性慾而做

日常互動，比你以為的還重要：

「情感是由每一次小小的邀請與回應堆疊出來的，頻繁的拒絕與忽視都會損害關係」

邀請戀愛學認為：

在乎日常似乎微不足道的互動，即時回應而非拒絕與忽略，讓伴侶信任你一直陪在身邊，是建立健康安全感的基石

比起耗費心力的蜜月旅行，看似微不足道的日常互動，更能夠培養彼此在關係中的安全感

對長久關係的維護更加有效，同時也能避免旅行中的劇烈衝突

成熟的衝突，應該重新定義：

「衝突不是最後通牒，不是勒索對方服從的情緒手段，而是讓兩人更深地了解彼此的契機」

邀請戀愛學認為：

決定彼此衝突品質的，是兩人在衝突中是否更加了解對方，若有，則更加親近，若無，可能導致關係卡關或裂痕

承接衝突的劇烈情緒，平穩地了解伴侶表達背後的脈絡，讓伴侶不害怕表達情緒

強化情緒安全感，同時深度了解產生的憐憫，才是幫助關係包容差異的關鍵

屬於兩人的未來會是：

「兩人的未來，必然包含你與他的聲音，從來就應該是兩人一起設計規劃出來的」

邀請戀愛學認為：

如果兩人一起生活，對你而言是重要的，那麼你就不該對一起生活，一點想像都沒有！

任何只有一個人設計的未來，必然埋下權力不對等的風險

你不需要遷就對方所有的安排，成熟的關係未來，並非兩人走向完全一致的方向，不需要犧牲誰的個人目標，

而是兩人共同設計了一個未來，在那個圖像裡，兩人有各自的目標，同時也陪伴著對方的所見所聞