沒有共同興趣也可以有未來：從參與彼此的世界，建立夫妻的共同生活經驗｜邀請戀愛學

阿綸觀點｜重點解析

摘要

夫妻不一定要有相同興趣，才能擁有親密的關係。真正讓兩個人慢慢形成「我們」的，往往不是找到一個兩人都喜歡的嗜好，而是願不願意一次次走進彼此的世界。當一個人分享自己的興趣、生活與感受，另一個人願意靠近、理解、參與，即使沒有相同的喜好，也能逐漸累積只有兩個人才擁有的共同生活經驗。關係中的「我們」，不是把兩個人變成一樣，而是在彼此不同的世界之間，慢慢搭起一座橋。

沒有共同興趣也能有「我們」

有些夫妻在一起久了，會開始注意到一件事情。

• 「他喜歡爬山，我完全不喜歡。」
• 「她很愛追劇，我對那些劇一點興趣都沒有。」
• 「我們工作不同、朋友圈不同，連假日想做的事情都不一樣。」

於是，一個問題慢慢浮現：如果我們沒有很多共同興趣，我們到底還有什麼是『我們』？

《伴侶沒有共同興趣怎麼辦？沒有共同嗜好，也能培養親密感的關鍵》談到，伴侶沒有共同興趣，不代表兩個人不適合，也不需要為了證明感情，而逼自己喜歡一樣的東西。

但如果只停留在這裡，好像又少了一塊。

因為我們真正想知道的可能是：那兩個不同的人，究竟是怎麼慢慢建立出「我們」的？

我認為，答案不是「找到更多共同興趣」。而是：開始參與彼此的世界。

一、你們缺少的，是彼此生活的交會

「共同興趣」很容易理解。你們都喜歡旅行、都喜歡吃美食、都喜歡看電影、都喜歡運動。所以你們有很多事情可以一起做。

但「共同經驗」是另一回事。因為共同經驗不一定從「兩個人都喜歡」開始。

可能是：你很喜歡棒球，我不懂棒球。但有一天，你邀請我一起看比賽。我沒有突然愛上棒球，卻開始知道你為什麼喜歡這支球隊。我開始知道你最期待哪一個球員上場，也知道你輸球時為什麼會悶一整晚。

慢慢地，棒球還是你的興趣。可是「那一場我們一起看到最後的比賽」，變成了我們的回憶。

這兩件事情其實很不一樣。

• 共同興趣，是我們喜歡同一件事。
• 共同經驗，是這件事情曾經發生在我們之間。

所以，一段長期關係真正需要的，不一定是一張越來越長的「共同興趣清單」。

而是兩個人的生活裡，開始出現越來越多：「這件事情，我們一起經歷過。」

二、參與彼此的世界，不等於要喜歡對方喜歡的一切

這裡有一個很重要的區分。很多人以為「參與伴侶的世界」，就是：

• 「他喜歡爬山，所以我也要陪他爬。」
• 「她喜歡逛街，所以我就必須陪她逛。」

久了之後，參與很容易變成一種犧牲：「我都陪你了，你是不是也應該陪我？」

這樣的關係，表面上有很多共同活動，裡面卻可能累積很多委屈。

所以我更想把「參與」理解成另一件事情：我不一定要喜歡你的世界，但我願意對你的世界產生一點好奇。

你可以不知道登山鞋怎麼挑。但你可以問：「你這次最期待看到什麼？」

你可以完全不懂她喜歡的小說。但你可以問：「你最喜歡這個角色的哪一點？」

你甚至可能還是不理解：「為什麼這麼小的一件事情，你會開心成這樣？」可是你願意聽她說。

這個動作很小。但對關係來說，它傳遞的其實不是：「我也喜歡。」而是：「你的世界，我願意靠近一點。」

三、這其實是一個很重要的「邀請」

從邀請戀愛學來看，當伴侶把自己的世界帶到你面前時，那本身就是一種邀請。

• 「你看，我最近很喜歡這個。」
• 「我今天工作遇到一件很好笑的事情。」
• 「我週末想去這個地方。」
• 「你知道我為什麼這麼喜歡這首歌嗎？」

表面上，他只是在分享一件事情。但更深一層，他可能正在說：「我想讓你知道我。」

所以，當另一半願意跟你分享她最近迷上的東西、工作上的煩惱、朋友之間發生的事情，甚至只是路上看到的一隻狗，這些都不只是資訊。

那是：「我把我的一小部分生活帶到你面前。」

而你接下來怎麼回應，就會影響這個邀請最後留下什麼。

你可以說：「這有什麼好看的？」

也可以說：「喔，然後呢？」

甚至你可以放下手機看她一下：「你怎麼突然這麼喜歡這個？」

這三種回應都沒有要求你必須喜歡。

但它們留下的感受，可能完全不同。

因為好的回應不等於：「我答應你。」

好的回應有時候只是：「我有看到你，而且我願意更了解你一點。」

四、一次參與不重要，重要的是它會慢慢變成共同經驗

夫妻之間很多「我們」，其實都不是某一天刻意創造出來的。

它可能只是很多小事情慢慢累積。

• 第一次一起去吃那間餐廳。
• 一起在下雨天迷路。
• 你陪我參加一次我很在意的活動。
• 我陪你去看一次你期待很久的展覽。
• 某一天半夜突然一起坐在客廳聊天。
• 某個週末，你第一次真正理解我為什麼那麼喜歡某件事情。

當下看起來都很普通。

但多年以後，你們可能會突然說：「你還記得那次嗎？」然後兩個人同時笑出來。

那一刻，你們談的早就不是那間餐廳、那場展覽或那個活動。

你們是在談：「我們曾經一起經歷過。」

這就是共同經驗很迷人的地方，它不一定是重大事件。

卻會慢慢形成一些只有你們兩人才知道的故事、記憶、笑點與默契。

於是，一個原本屬於「你」的東西，和一個原本屬於「我」的東西，中間開始多了一小塊：「我們。」

五、「我們」不是把兩個人的世界變成剩下一個世界

但這裡也要小心另一個極端。

如果我們把「共同生活」理解成：「什麼都要一起。」那麼最後的結果可能不是親密，而是失去自己。

你不需要因為結婚，就放棄原本喜歡的朋友。也不需要因為是夫妻，就要求對方陪你做所有事情。

你喜歡健身，可以自己去。他喜歡打電動，也可以保留自己的時間。

你有自己的朋友，他有自己的興趣。你們也可以各自擁有一些不屬於彼此的生活。

這反而是一段成熟關係很重要的部分，因為真正的「我們」，不是兩個人什麼都一樣。

而是：我還是我，你還是你，但我們的生命裡開始有彼此。

你的世界沒有消失，我的世界也沒有消失，只是我們開始知道：

• 「原來你在乎這件事情。」
• 「原來這對你這麼重要。」
• 「原來你最近正在經歷這些。」
• 「原來你的生活裡，有這麼多以前我不知道的東西。」

於是，兩個獨立的人開始互相看見。

六、真正的參與，是讓「你的重要」慢慢對我也產生意義

夫妻有時候會問：「他為什麼不能跟我一起喜歡？」

但我覺得，有一個問題可能更值得問：「他在乎的事情，我有沒有真的看見？」

因為親密並不一定來自喜歡同一件事。事實上，親密來自：

我知道這件事情對你很重要。

我可能還是不喜歡，但我知道你為什麼喜歡。

我可能不會每一次都陪，但我願意偶爾靠近。

我可能無法完全理解，但我不會嘲笑你的在乎。

這時候，「參與」就不再是一種義務，而是一種關係裡的靠近。

而且這個靠近應該是雙向的，今天我走進你的世界，下一次，也讓你走進我的世界。

不是因為：「我陪你一次，所以你欠我一次。」

而是因為：我想知道你，也希望你有一天也想知道我。

七、當兩個人的世界開始互相交會，「我們」就會慢慢長出來

如果從邀請戀愛學的角度來看，這個過程其實非常清楚。

一個人先發出邀請：「來看看我的世界。」

另一個人做出回應：「好，我靠近一點。」

於是那個人感受到：「你對我的生活有興趣。」

這次互動被記住。

下一次，他又願意分享，你也再次靠近，久了之後，這些經驗會慢慢形成一種感覺：「我可以把我的生活帶來給你。」

而你也可能慢慢產生另一種感覺：「我想知道你最近又發生了什麼。」

這就是：邀請 → 回應 → 感受 → 關係經驗 → 關係。

一開始只是一個分享，後來變成一次陪伴，再後來變成一段回憶。

最後，這些小事情開始組成你們對這段關係的感覺：「我們是真的一起生活著。」

八、所以，建立「我們」的第一步，是進入彼此的世界

有時候夫妻想增加親密感，第一個想到的是：「我們是不是應該找個共同興趣？」

這當然也可以，一起旅行、一起運動、一起煮飯、一起學習，都可能成為很好的共同經驗。

但真正值得注意的，也許不是：「我們要一起做什麼？」而是：「最近，我有沒有真正進入你的生活？」

• 我知道你最近在期待什麼嗎？
• 我知道你最近最困擾的是什麼嗎？
• 我知道你最近為什麼常常看起來特別開心嗎？
• 你喜歡的東西，我有沒有問過「為什麼」？
• 你最近遇到的事情，我有沒有真的聽過？
• 而我自己的世界，又有沒有邀請你進來？

因為有時候，我們一直努力找一件兩個人都喜歡的事情，卻忘了：真正的共同生活，不是從「一樣」開始，而是從「彼此進入」開始。

九、心理師阿綸的觀點

我很喜歡想像一段長期關係是兩個人各自帶著一個世界走進來。

你的家庭、朋友、興趣、工作、習慣、記憶。

我的家庭、朋友、興趣、工作、習慣、記憶。

剛開始，我們只是偶爾碰到彼此，後來，我們開始交換生活。

你知道我的故事。

我知道你的故事。

你開始認識我的重要，我也開始理解你的在乎。

有些地方，我們會交疊，有些地方，仍然各自存在。

而在那些一次次靠近、分享、回應、參與之間，慢慢長出一個原本不存在的東西：不是你的世界，也不是我的世界。而是：我們一起經歷過的世界。

這就是我認為「我們」真正迷人的地方。

這也是邀請戀愛學看待長期親密關係的方式：關係不會因為結婚就自動變得親密，共同生活也不會因為住在同一個家裡就自然形成。

它需要兩個人一次又一次地邀請：「讓我知道你。」也一次又一次地回應：「我願意靠近你。」

久而久之，那些看似微小的互動，才會變成我們共同擁有的生活經驗。

然後有一天，你們回頭看的時候會發現：原來「我們」，不是哪一天突然出現的。

是我們一起走過的那些日子，一點一點把它創造出來的。

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關係裡的「我們」，就是這樣一點一點長出來的。

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