「沒有吵架，也不是冷戰，但兩個人之間的相處，就像是室友，少了甜言蜜語，少了溫柔關心，也少了臉紅挑逗…」
你跟他的關係，也是這個樣子嗎？
「罰單繳了嗎？聯絡簿簽了嗎？清潔劑該買了！」
從什麼時候開始，兩人的對話內容，都變成了日常瑣事，都充滿了責任義務，你當然知道這些很重要，但好像又覺得是不是哪裡怪怪的？少了什麼？多了什麼？
好像，就這樣了吧，人家總說：熱情會消退，剩下親情
也許…
自然而然的愛，就是這個樣子吧，就是會一點一點被消磨了，感情變淡了，是一種正常的現象
如果你跟許多人一樣，都是用傳統的愛情觀：被動地放任愛情持續被現實消磨，那麼愛情自然地老化死亡，再正常不過了！
只是你知道嗎？
曾經充滿激情與親密的愛，之所以慢慢地淡化消逝，往往不外乎以下六種癥結：
- 不再願意表達真實的感受－累積太多失望，不再願意熱臉貼冷屁股，不再期待對方能夠接住自己的感受
- 執著於如何說服對方－隨著理解到彼此差異越來越多，深怕所規劃的未來不相容，於是害怕坦承全部的自己，忘了好的關係是可以與差異共存的
- 懶於創造共同樂趣－兩人的注意力都被日常瑣事綁架，被工作壓力榨乾，更被原生家庭與照顧孩子分散，選擇犧牲了彼此共同享樂的時間與空間
- 把平日互動視為微不足道－不再像熱戀期，彷彿對方理所當然要在身邊，於是少了關心，少了留意，少了欣賞，但卻忘了對方從來就不是理所當然要一直待在你身邊
- 急於找到妥協方案－許多人始終害怕差異會導致分離，尚無法理解好的關係在於與差異共存，於是總急著妥協或要求妥協，反而一次又一次失去深入理解對方，進而學會與差異共存的機會
- 獨自做決定，並不值得讚賞－有些人為了表現照顧與掌控，擅自替對方決定，有些人想要替對方減少凡人決定，自作主張做選擇，終究忘了兩人的未來，應當一起設計，而不是用作體貼或掌控的自我證明
想要一段長久的親密關係，不能再被動地放任愛情老化死亡
反而，更應該刻意、主動、持續，做些具體的行動，去維繫關係的溫度
這就是我設計的「邀請戀愛學」
- 長久的相處不再是互相忍讓與妥協；而是能夠自在表達，樂於了解彼此每一刻的感受
- 共同未來不再是勉強兩人順從對方；而是學習接納彼此不同，但仍願意一起生活
- 伴侶間的浪漫不再總是擺在待辦清單的最後一位；而是如三餐般，不容延期的必辦項目
- 長久的愛情不再是熱情消逝，變成親情；而是打造默契，讓兩人享受只有彼此知道的情趣
- 爭吵不再是急於妥協與找共識；而是深刻了解對方，讓兩人更願意彈性地看待彼此
- 婚姻不再是嫁娶，不是誰照顧誰；而是共同創造一起生活的未來
邀請戀愛學是一套新的長期關係相處的觀點，用來取代傳統戀愛與婚姻觀點
也許你已經聽過「長期關係需要經營」已經聽到膩了，但你真的知道具體而言，要怎麼經營關係嗎？
邀請戀愛學，不僅要調整你對長期關係的認知，更要提供你具體可做的行動指引，幫助你在行為上，在關係互動上，踏實地改變長期關係！
在長期親密關係互動上，邀請戀愛學提供六個核心主題，陪你一起學習讓自己與伴侶之間的關係，變得長久且自在幸福！
- 親密連結－在關係中安心做自己
- 自我成熟－理解彼此差異，願意與差異共存
- 性愛玩樂－為彼此保留一起玩樂的時光
- 恆溫日常－用心對待日常生活中的邀請與回應
- 衝突解決－把握深入了解彼此的機會
- 共創未來－未來不是誰的責任，而是共同創造
邀請戀愛學 主題1：親密連結
a.親密連結的定義：
兩人能不能在彼此面前，自在地表達自己真實的感受，包含你負面的、脆弱的、撒嬌的一面
b.親密連結好的狀態：
- 願意告訴伴侶你內心的感受，而不是只報備事件
- 你相信伴侶的回應，能夠讓你感受到被理解，而不是忽略或攻擊
- 能夠分享任何奇怪的點子，不用擔心被潑冷水或嘲笑
c.親密連結不足的模樣：
- 凡是報喜不報憂，怕對方擔心，也怕對方責罵
- 有話想說，卻又常吞回去不敢說
- 比起聊天，寧可兩人靜靜地各做各的事
d.親密連結不足，會發生什麼？
即使在關係裡，仍覺得孤單，情緒來了卻習慣自己消化，伴侶的存在可有可無，不需要他給予實質支持，也不期待情緒價值
久而久之，兩人就像是室友，所謂的愛，早已消失，因為你早已不再期待對方願意懂你，不再希望他可以跟你一起分享快樂
e.親密連結的優化建議：
從小感受的表達，一起練習連結邀請與回應
不要太快挑戰複雜情緒的表達，也不要拖到情緒激烈才表達
從日常的小發現，偶然的小情緒開始，像是：
- 牆上那隻貓瞪你的樣子，好萌啊！
- 早上開會真的會被某同事氣死！
試著把真實的感覺說出來，試著用正向回應，去回應伴侶的連結邀請
親密連結，是透過由淺到深，一次又一次的邀請與回應，堆疊出來的
邀請戀愛學 主題2：自我成熟
a.自我成熟的定義：
兩人能夠各自理解自己的情緒，能夠以彼此接受的方式表達，並願意接住彼此的情緒表達
b.自我成熟好的狀態：
- 了解自己情緒的背後藏著需求需要去探索
- 理解兩人可以有許多差異，但不見得一定會干擾關係
- 願意深入了解對方情緒背後的需求，而不是消滅情緒
c.自我成熟不足的模樣：
- 不允許負面情緒，認為那一定會傷害自己
- 害怕彼此出現差異，急於消滅差異或尋找共識
- 強迫對方順從，或自己急於妥協，嚴格把關共同性
d.自我成熟不足，會發生什麼？
在關係裡，仍然感受不到自在，只要出現一點點「差異」，警報聲響，全身都會啟動警戒；也很難感受到被尊重與歸屬感，在相處中，充滿了控制、監視、守衛、防堵，都是非常消耗，無法感受被尊重與信任
長期下來，會對關係感到疲憊，害怕出錯，不管是害怕對方冒出差異，還是害怕自己失控，於是，關係不再是一種滋養，而更多是消耗
e.自我成熟的優化建議：
高強度的防堵，不僅讓兩人都過得很辛苦，也讓關係變得消耗與疲憊
試著從小的差異開始，容許一點點的差異，看看差異是不是真這麼危險？
- 允許一個吃麵，一個吃飯，但仍可以一起晚餐
- 出門逛街的同時，允許他在家組裝模型，但仍可以一起交流各自心得
兩個人在一起，並非總要黏在一起，也不是找到複製人一起生活
允許各有各的特色，同時兩人願意欣賞彼此的獨特，這樣的距離比較成熟
邀請戀愛學 主題3：性愛玩樂
a.性愛玩樂的定義：
兩人能夠欣賞彼此的身體與玩樂點子，願意以玩樂的態度，邀請對方一起體驗，而不是被生理慾望掌控
b.性愛玩樂好的狀態：
- 對彼此的性愛是抱持期待的
- 在乎對方每一次性愛的期望與創意
- 性愛是一起玩樂的旅程
c.性愛玩樂不足的模樣：
- 性愛變成例行公事，有任務或業績壓力
- 將性愛視為紓解性慾的辦法
- 對彼此身體與創意失去好奇與支持
d.性愛玩樂不足，會發生什麼？
想像一下，每一次的約會都是固定的吃同一家餐廳，看同一種電影，到同一個時間點，完成一模一樣流程的性愛，那樣的約會還能吸引你嗎？
就像上班一樣，也許不再願意頻繁見到「同事」，也許變成單向的權力控制，以便滿足紓解慾望，無聊與被傷害，往往都是從「不夠願意一起玩樂」開始的
e.性愛玩樂的優化建議：
好奇心，可以從小小的「看見不一樣」開始
不需要一下子挑戰太大的不同，那給自己壓力，也可能讓對方驚嚇
從小小的創意開始，也鼓勵對方留意你設計的不一樣，像是：
- 為對方的吐司抹上小貓形狀的果醬
- 親吻身體的流程，穿插個渴望的讚美
試著做點不一樣，也留意不一樣帶來單純的逗趣
在兩人都可以接受的前提下，一起發揮創意，把兩人約會與性愛都變得有聲有色吧！(應該看得懂這是雙關吧？)
邀請戀愛學 主題4：恆溫日常
a.恆溫日常的定義：
在日常生活中，兩人願不願意持續地向對方提出連結邀請，以及能不能即時地回應對方的邀請，不論是撒嬌、提問、戳手臂、邀請看美景
b.恆溫日常好的狀態：
- 兩人頻繁地向對方提出連結邀請
- 兩人能即時地回應對方的邀請
- 兩人享受大部分的互動
c.恆溫日常不足的模樣：
- 提出連結邀請之前，會有擔憂、害怕，或預期失望
- 較常用忽略或抗拒方式回應伴侶
- 寧可安靜地各做各的事情，也沒有動力找對方說話
d.恆溫日常不足，會發生什麼？
傳個笑話給他？算了，怕他嫌我笑點低
跟他說今天遇到好人？算了，他應該沒空理我
許多人以為長期關係經營需要花大錢度蜜月，卻總是忽略了日常互動的重要性，當你總是以忽略或抗拒回應伴侶的連結邀請，伴侶會越來越不願意向你提出連結邀請
等到你有空了，可能才會發現兩人之間好像已經缺乏話題可聊，而原因往往不是真的沒話題，而是彼此已經沒有意願連結，對彼此互動已經失去期待，相敬如冰，就是這樣來的
e.恆溫日常的優化建議：
不需要花太多時間籌備，不需要花太多錢買禮物，只需要每天多關心一下，每次多講兩句話，都可以讓彼此日常的互動，變得溫暖許多，像是：
- 多問一句：今天上班還好嗎？
- 多聊一句：我陪你給你家長官草人插針
當你願意在乎平日的互動，當你願意關注伴侶日常的連結邀請，你們的關係就會開始變得不一樣，所謂的細水長流，指的就是在乎日常互動的持續與即時
邀請戀愛學 主題5：衝突解決
a.衝突解決的定義：
兩人能不能在面對衝突時，選擇更深入去了解對方心底的故事，以及願意主動執行關係修復的動作
b.衝突解決好的狀態：
- 拒絕以尖銳的語言開啟衝突
- 願意努力探索對方心底的故事
- 在了解故事後，願意主動修復關係
c.衝突解決不足的模樣：
- 衝突中充滿批評、責備，或拒絕溝通
- 執著於說服對方或急著討好妥協
- 衝突後，被動等待對方邀請復合，或生悶氣拒絕復合
d.衝突解決不足，會發生什麼？
衝突，是最直接影響兩人關係的變數，當兩人總是以說服或妥協的方式處理衝突，一開始兩人會不再願意討論重要的事情，同時會預設對方的不同意，進而選擇隱瞞或另找出路，最終導致兩人越走越遠
有些人會選擇表面和平，內在疏遠，有些人會選擇放任無效衝突持續延燒，也有人會在某些時刻，決定離開，總而言之，無效衝突往往帶來關係破裂
e.衝突解決的優化建議：
有效的衝突解決，第一個關鍵在於「避免激烈開場」
嘗試用「表達需求」取代「指責與批評」，可以讓衝突的情緒不這麼激烈到傷害關係，像是：
- 我需要你陪我一起打掃客廳
- 我需要你跟我一起討論週末的聚餐準備
指責與批評，會直覺地帶來抗拒，並進一步引起更強硬的說服，與更執著的忽略與攻擊，這些都只會導致無效的衝突解決
改以表達需求的方式開場，可以幫助彼此在不被情緒淹沒的狀況下，好好討論彼此需求與互相了解，才能衝突變得有笑語有價值
邀請戀愛學 主題6：共創未來
a.共創未來的定義：
兩人對共同生活的未來有沒有想像，能不能夠一起討論與規畫共同的未來，以及對於彼此的不同，願不願意接受並找到相容的方案
b.共創未來好的狀態：
- 共同的未來藍圖，有兩個人的聲音
- 共同的未來與各自的不同共存
- 對彼此的差異抱持好奇與欣賞
c.共創未來不足的模樣：
- 兩人對未來沒有想法，或也許沒認真想過要繼續一起走下去
- 對未來是一個人說得算，另一個可能逃避做決定的責任，或抗拒著對方的霸道
- 兩人擔憂彼此差異與共同未來無法相容
d.共創未來不足，會發生什麼？
你想要的未來，有他的存在嗎？他的未來藍圖裡，有你嗎？
兩人日常相處可能不會有什麼問題，但當一個人總擔憂未來可能會分手，另一人總搞不清楚你對未來的規劃，兩人不敢說，不說透，帶著隱隱約約的害怕，將一點一點把彼此的歸屬感消耗殆盡
現在的他好像挺好，但明天呢？明年呢？
然後，你或者他，會在什麼時候，做出什麼捨棄對方的選擇？也沒有人知道
e.共創未來的優化建議：
現在就開始，具體化想像不久的將來，自己與對方的相處長什麼模樣？自己與對方的生活有什麼進展？像是：
- 規劃著明年一起出國旅遊
- 考慮著一個繼續當社畜，一個嘗試創業
當你對自己的未來更加清晰，願意與對方一起討論未來，也允許對方的未來對自己有一些影響，接受彼此可以有不同的未來，同時仍選擇互相分享心得
那樣的相處，會變得更有彈性，更加自在，也會更加踏實與開心
邀請你的戀愛，留下來
邀請戀愛學，談的是長期的親密關係經營
有別於市面上許多教戀愛的品牌，聚焦於追求，曖昧，只關注如何追到伴侶與告白成功
邀請戀愛學，聚焦的會是：
- 能不能在關係中，安心做自己，也自在表達想說的
- 能不能在關係中，聽到真實的對方，不需要辛苦猜疑
- 在關係中，除了激情，有沒有安全感與親密感
- 不只關心當下相處，更在乎兩人對差異與未來的觀點
- 不強求相同或互補，而是讓彼此的獨特相容
- 不談追求與吸引，而是重視兩人意願的邀請
邀請戀愛學的六個主題，提供一個了解經營長期關係所需要的結構
更重要的是，提出具體的行動建議，幫助你可以踏實地運用在自己的親密關係上
你可能會發現一件事：
關係的破裂，很少是單一個主題出狀況
更多的是當你發現一個主題出現狀況，其他五個也會陸續受影響，彼此的關係會逐漸失去支撐而倒塌
但還好，凡是有壞消息，就會有好消息：
你不需要辛苦地一次努力做好全部！
往往你只需要從一個主題開始，關係就會產生變化，接著你會一個接一個，越來越順手，直到自然而然地，把六個主題融入日常生活中
你一定會在關係中，感受到更加自在與踏實，也會感受到難得的歸屬感