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首先，你一定有過這樣的經驗：吵完架好像問題還是在那裡
接著，你可能會覺得：那架不就白吵的，問題還是沒解決啊
但是，即便有共識，過沒幾天卻發現：問題又回來了！(煩不煩啊)
然後，你開始擔心：會不會兩人真的磁場不合？
於是，你開始更加要求對方，一定要遵守改變的承諾
同時，作為公平交換，也勉強自己順從一些伴侶對自己的要求
結果，兩個人都變得壓力山大，都變得不開心，都好累好想離開彼此…
關係經營，不像公司經營，並不是理性溝通需求，各自犧牲退讓，就可以穩定運作的關係
那樣的自我犧牲與勉強要求，會讓你出現一些心態上的變化：
- 越來越緊盯對方嚴守規範
- 覺得犧牲帶來的委屈感越來越多
- 越來越介意兩人的付出是否公平
- 逐漸對提出需求感到罪惡感
- 最後，當兩人只看見彼此的界線，再也難以開門碰觸彼此
成熟的關係，是這樣看待「不同意見」：
- 不是每次意見不同都一定要達成共識
- 在不犧牲、容易徹底改變的爭吵，當然可以達成共識
- 其餘的爭吵，牽涉很深且複雜的生命經驗，難以改變
- 好的爭吵，不是消除差異，而是理解差異
- 溝通的重點，是放下立場，深入瞭解生命故事與維持情感連結
- 把「意見不同」視為彼此團隊的共同問題
- 兩人站在同一個立場(讓關係延續)，一起發揮創意尋找讓「意見不同」與關係共存的方案
許多人以為「有效的溝通」是：
- 說服對方改變
- 自己被說服改變
- 兩人努力妥協達成共識
- 犧牲帶來和平相處
但其實這樣做，表面上看似處理好當下的問題
水面下其實是：兩人的立場從「一起面對問題」越來越走向「互相對立找碴」
根據John Gottman的研究
關係中有超過三分之二的爭吵，都是無法輕易達成共識的！
更好，更安全的解方會是：
放棄透過犧牲達成表面的共識
「允許差異存在，用心了解彼此生命故事，一起發揮創意，尋找讓差異與關係共存的辦法」
整體「面對衝突」的思維改變，不是一件容易的事情
因為從小到大，我們都在「鼓勵犧牲自己、順從別人」的文化長大
從來沒有人告訴我們：與差異共存的可能性
允許彼此都從「還沒長好」的狀態，一起練習，是長期關係裡很重要的能力
好吧，也可以邀請心理師陪兩人一起學～
（有時候，多一個人幫忙留意兩人的感受需求，會容易一些。）